Муж сказал не нравится уходи. Сказала, что хочу уйти от него, а он говорит «уходи. Если муж говорит, что уйдет

Подняли вопрос: «А если например партнер в ответ на то, что он сделал нехорошо, говорит: «Не нравится уходи, я такая какая есть»? Или, другими словами: «Что, если партнёр всегда ставит вопрос ребром и не идёт на компромиссы?».

На вопрос обещал ответить в отдельной заметке. Собственно, отвечаю.

Прежде всего давайте разберёмся с причинами описанного упрямства.

Во-первых , позиция «Не нравится – уходи, а я такая, какая есть» может быть глубоко защитной, появившейся только из-за формы выдвижения претензии. Я как-то уже писал о женщине, которая жаловалась, что муж её материт на чём свет стоит, а потом выяснила, что сама провоцирует мужа на такую реакцию. .

То же самое может быть и в других случаях. Человек говорит «Не нравится – уходи», а за этими словами скрывается обыкновенная защита от наезда, упрёка, унижения и пр.

Во-вторых , обсуждаемая позиция может появиться совершенно вне всякой связи с тем, что и как вы говорите. Связи нет, потому что человеку сейчас больно. Случившаяся ситуация попала ему на травму и он просто кричит от боли. И все эти заявления, все отказы идти на встречу – это просто реакция на боль.

В-третьих , человек может не чувствовать чужих границ по каким-то своим причинам и поэтому не понимать, что делаем вам больно или неприятно. На просторах бывшего Союза такое сплошь и рядом. Практически – национальное бедствие. Про остальные просторы – не знаю, но предполагаю, что и там примерно так же.

В-четвёртых , партнёру ваши отношения просто могут быть не важны. И всё, тут комментировать нечего.

Теперь о том, что со всем этим можно делать.

Если проблема в первом пункте, то надо тщательно разобраться с собой. Терапия здесь вполне уместное решение. Впрочем, если справитесь сами, без психотерапевта, тоже хорошо.

Если позицию «не нравится – уходи» порождает травма, то здесь нужно быть аккуратным. Поясню на примере. Представьте, что человек забивал гвоздь. Забивал резво и от души. В результате попал себе по пальцу. Сильно попал. От боли завыл и обложил всех вокруг матом. Вам тоже досталось. Вам, конечно, такое неприятно, и вы стремитесь объяснить человеку, что он не прав.

Но ведь человеку этому больно! Ему сейчас – болит! И ваших слов он просто не слышит. Стало быть, выход очевиден – нужно подождать, пока боль хоть чуть-чуть утихнет. Лучше всего, когда совсем пройдёт. Это, конечно, не так легко, как хотелось бы, . Но так хоть какой-то шанс остаётся.

Так же можно не требовать ответа на ваше предложения сразу (да-да, не ждать, что партнёр скажет «Тысяча чертей, ты прав! Я сегодня же перестану так делать»). Вместо требования ответа нужно обозначить свой интерес к нему и отойти. Есть шанс, что партнёр успокоится и сможет размышлять здраво. А затем и здраво разговаривать.

Если проступок партнёра – это результат нечувствительности его к вашим границам, то здесь сложно. Научиться чувствительности к чужим границам можно, но для этого требуется много усилий. Но если партнёру ваши отношения ценны, вы можете предложить ему проработать эту тему с психотерапевтом.

Наконец, последняя причина – равнодушие партнёра к вашим отношениям. Тут всё просто – в этих отношениях делать нечего. Жить в ядовитой, недружественной среде конечно можно и некоторым даже нравиться. Но в целом это – насилие над собой. Лучше без него.

Инструкция

Для начала необходимо запомнить, что мужчины время от времени пропадают из вашей жизни. Уж такова их природа. Причина этого явления – желание вызвать ревность свой возлюбленной, чтобы еще раз убедится в ее любви и повысить чувство собственной значимости. Именно поэтому необходимо выяснить, в чем же причина сложившейся ситуации. Возможно, не так давно вы поругались, или же ваши отношения просто стабилизировались, а молодой человек просто хочет немного свободы. Может быть, ему несколько раз в неделю нужно проводить время только со своими друзьями, без вас. В любом случае, прежде чем делать выводы, необходимо внимательно проанализировать ситуацию, учитывая все мелочи.

Зачастую мужчины склонны говорить своим вторым половинкам необдуманные слова. Именно поэтому, если при ссоре вы услышите фразу «я тебя не люблю», не стоит этому слепо и безоговорочно верить. Скорее всего, данная фраза была сказана только в порыве гнева, а на самом деле он так не думает. Если бы он не испытывал к вам чувств, он давно бы уже ушел.

Если же в ваших отношениях уже давно нет тепла, ласки и поддержки, стоит задуматься о том, есть ли между вами чувства. Конечно, если ваша страсть просто немного остыла с годами, ее вновь можно постараться «разжечь», но если ее попросту нет, пытаться уже не стоит. Да, расставаться не так уж легко, но порой это единственный выход из сложившейся ситуации. Просто запомните, что в вашей жизни не бывает ничего случайного. За любым расставанием обязательно будет новая встреча.

Перед тем как искать ответ на вопрос « ли мужчина», необходимо проанализировать свое поведение. Может быть, вы слишком много времени проводите на работе, уделяете возлюбленному мало внимания. Не стоит забывать, что женщине по своей природе свойственно драматизировать. Из маленькой незначительной ссоры они могут раздуть большую проблему, сделать «из мухи слона». Конечно, любое событие может стать причиной отдаления людей, но это вовсе не означает, что ваши отношения закончились. В любом случае запомните, если мужчина решится уйти, он обязательно сообщит вам об этом в спокойной обстановке.

Вы можете понять одну вещь: когда мужчина уходит навсегда, он не станет выходить с вами на связь, не будет отвечать на ваши звонки и сообщения, может быть, даже сменит свой номер телефона и место жительства. Скорее всего, он попросит друзей ничего не рассказывать вам о его существовании, просто пропадет. Новые отношения вашего возлюбленного тоже могу вам дать понять, что вместе вы никогда уже не будете.

Добрый день! Мне 36 лет, живем с мужем 8 лет, в браке 5 лет. Вчера муж сказал, что уходит...
У нас отношения скорее как брата с сестрой, матери с сыном, дочери с отцом, компаньонские. Нам всегда было интересно друг с другом общаться, у нас общие взгляды на проведении досуга, отпуска. У нас абсолютное доверие друг к другу. Я спокойно отпускаю его к друзьям с ночевкой, так же как и он меня. Детей нет и это очень больная тема для меня. На протяжении 5 лет обследуемся, лечимся, делали ЭКО - все безрезультатно. Я очень хочу детей, муж более спокоен к этому. Говорил, что не готов положить всю жизнь на попытки завести ребенка, был не против усыновления. Он очень компанейский, с хорошим чувством юмора, умный. Занимал руководящую должность. Сейчас попал под сокращение, временно безработный, но без денег не сидим, есть сбережения, да и я работаю. Наша сексуальная жизнь в последнее время - ее просто нет. Я с января на различных таблетках (болезнь суставов), желания совсем нет. Последний раз секс был пару месяцев назад. Он и не настаивает. В нашей паре секс вообще не имел большого значения все это время. Только по началу, когда страсти кипели и все такое. Хотя в сексе мы оба раскрепощены и не страдаем от рутины в нем. Но его сейчас совсем нет. И видимо обоих не тянет. Почему не могу понять. Возможно он перестал во мне видеть сексуальный объект. С моей же стороны муж не вызывает во мне каких то отрицательных эмоций, хотя конечно иногда бывает, но считаю, что как и у всех, не всегда бывает гладко. Бывает ссоримся, но раньше это было чаще и жестче, хотя редкими наши разногласия и сейчас не назовешь. Но ведь в спорах рождается истина, хотя практически всегда споры заканчиваются ссорой... Я сильная женщина, все могу сама в принципе, если захочу. А он не очень хорош в делах домашних, прямо скажем совсем ничего не умел, когда мы познакомились, даже посуду мыть). Мы живем вместе с моей мамой в частном доме. У меня очень плохие отношения с моей матерью, у него намного лучше с ней, он ее мамой называет. Он в некотором роде катализатор между нами: когда назревает буря, меня может вовремя увести или перевести разговор в другое русло. Последнее время отношения в доме между мной и мамой напряженные, очень давит обстановка. Последние недели две я вижу, что раздражаю мужа, нет обычных ласковых объятий, сюсюканий, разговоров. Он очень часто отлучается по друзьям. Женщины другой нет - я уверена на 100%. И вот сейчас я не знаю что делать. Я не хочу его терять. Я хочу улучшить наши отношения, мне кажется мы топчемся на одном месте. Но не знаю как. Он утверждает, что он принял решение. Я сказала, что не буду его держать, хотя в душе все разрывается - а вдруг это всё? Вдруг он уйдет и не вернется, хотя в глубине души я надеюсь, что это временно, что это депрессия на фоне сокращения и обстановки в доме. Как вести себя правильно чтобы не усугубить ситуацию?
Наверное стоит отметить, что мой муж склонен к паническим атаками, состояниям тревожности, напряженности. Наблюдался у психотерапевта. Принимает при панических атаках половину или целую таблетку ксанакса (раз-два в месяц, может и не быть вообще). Сейчас он находится в каком то непонятном состоянии, его явно что-то тревожит, разговаривает на эту тему неохотно. Я была уверена, что это из-за потери работы и пока её отсутствии. Он говорит, что долго принимал решение чтобы уйти...
Извините за сумбурное возможно описание ситуации, не спала ночь, в голове каша... Не понимаю как вести себя. Не хочу истерить и умолять остаться. Помогите, пожалуйста.

Автор: Светлана Викторовна Рымарь. ISBN: Год издания: Ключевые слова: риторика, Русский язык, культура речи, Русский язык, культура речи, ортология. Все права защищены. © г. 1 Рымарь Светлана Викторовна ЛЕКСИЧЕСКАЯ СИНОНИМИКА А.С. ПУШКИНА: КАЧЕСТВЕННЫЙ И КОЛИЧЕСТВЕННЫЙ АНАЛИЗ (на материале синонимического словника и рядов с разным числом синонимов) Специальность русский язык АВТОРЕФЕРАТ диссертации на соискание ученой степени кандидата филологических наук 02 0НТ2 Нижний Новгород. 2.

Материалы диссертации внедрены в учебный процесс Муромского института (филиала) Владимирского государственного университета при разработке и чтении лекционных курсов и проведении практических семинаров по русскому языку и культуре речи. Светлана Викторовна Рымарь. В сущности, ведь для интеллигентного человека дурно говорить должно бы считать таким же неприличием, как не уметь читать и писать Все лучшие государственные люди в эпоху процветания государств, лучшие философы и поэты, реформаторы были в то же время лучшими ораторами.

Цветами красноречия был усыпан путь ко всякой карьере. (А. П. Чехов) Современное общество требует высокой речевой культуры в профессиональной сфере общения.

Для студентов-нефилологов создана программа специального курса по русскому языку, овладев которой учащиеся усовершенствуют свою речь с точки зрени. Культура русской речи. Автор: Светлана Викторовна Рымарь. (А.П. Чехов) Современное общество требует высокой речевой культуры в профессиональной сфере общения. Для студентов-нефилологов создана программа специального курса по русскому языку, овладев которой учащиеся усовершенствуют свою речь с точки зрения её правильности и целесообразности.

Монография включает в себя теоретические обзоры по основным темам курса «Русский язык и культура речи» для студентов технических вузов, в частности, подробно рассмотрен нормативный аспект речевой культуры. Данная книга предназначена для студентов различных нефилологических специальностей. comments powered by Hyper. Рымарь Светлана Викторовна. Ученая степень: канд. филол. наук. Русский язык и культура речи, Практика по получению профессиональных умений и опыта профессиональной деятельности, Превентивная педагогика, Социально-педагогическая работа с различными конфессиональными группами, Основы социального государства и гражданского общества, Экономические основы социальной работы, Социальная политика, Правовое обеспечение социальной работы, Социально-педагогическая работа в учреждениях интернатного типа, Социальная работа с различными группами.

Для студентов-нефилологов создана программа специального курса по русскому языку, овладев которой учащиеся усовершенствуют свою речь с точки зрения её правильности и целесообразности. Рымарь Светлана Викторовна. «В сущности, ведь для интеллигентного человека дурно говорить должно бы считать таким же неприличием, как не уметь читать и писать Все лучшие государственные люди в эпоху процветания государств, лучшие философы и поэты, реформаторы были в то же время лучшими ораторами.

«Цветами красноречия» был усыпан путь ко всякой карьере». (А.П. Чехов) Современное общество требует высокой речевой культуры в профессиональной сфере общения. Для студентов-нефилологов создана программа специального курса по русскому языку, овладев которой учащиеся усовершенствуют свою речь с точки з.

руб. Для студентов-нефилологов создана программа специального курса по.. посмотреть полное описание о Светлана Викторовна Рымарь Культура русской речи.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ирина.

Сложности, которые возникли в ваших отношениях можно преодолеть, но не ради ребенка, а ради Вас с мужем. Если есть желание стать счастливой в браке, наладить взаимопонимание с мужем, то и дети будут чувствовать себя счастливыми, не придется терпеть и ждать пока они подрастут.

Сегодня многие пары, сталкиваясь с первыми трудностями, легко разрывают отношения, забывая про то, что это труд и что не бывает так, что один партнер идеальный, а все беды от другого.

Видимо, Ваш муж не считает необходимым вкладывать в отношения, работать над ними. Если это уже третий брак, то возникает впечатление некой системы. Когда отношения только зарождаются, партнер идеализируется, кажется, что весь мир у ваших ног, но стоит романтике смениться бытом, появиться хлопотам и заботам о детях, как тут же начинаются претензии к друг другу.

Семья - это зона ответственности женщины. Она здесь играет главную роль, мужчина просто подстраивается. Его основная задача - обеспечить проживание семьи. Из Вашего письма понятно, что он свою задачу выполняет. Но климат в семье нарушен. Вы упомянули о своем непростом характере, но в основном претензии у Вас по отношению к мужу: «что он обманывает и недоговаривает», «у него не складываются отношения с Вашим старшим сыном», «начал оскорблять и придираться к Вам», «переписывается в соц.сетях с др.девушками» и т.д. Если это все происходит, то его что-то не устраивает и в Вас, и возможно, он таким образом ищет отдушину в общении с другими женщинами. А по отношению к Вам у него накапливается агрессия, которую он выражает в оскорблениях, непринятии Вашего старшего ребенка, в ссорах с Вами. Спросите его, что его раздражает в Вас? Какие Ваши черты или поступки ему неприятны? Что бы он хотел изменить в ваших отношениях?

Ведь, когда вы создавали семью вас никто не принуждал, значит, вас все в друг друге устраивало или вы думали, что со всем справитесь, тем более, что как у Вас, так и у него был уже неудачный опыт.

Постарайтесь вместе найти ту точку отсчета, после которой отношения стали портиться. Вспомните, когда вы перестали общаться друг с другом, проясняя свои переживания и находить выход после первых ссор? Вы как женщина, не могли не чувствовать изменений в его отношении к Вам, но либо не считали нужным что-то менять, либо делали недостаточно для улучшения ситуации. Прежде всего, Вам нужно разобраться в себе и быть честной самой с собой. Признать, что Вы тоже неидеальны, что возможно, Вы каким-то образом унижали мужа, подавляли его авторитет, не откликались на его потребности. Вы написали, что у него не складываются отношения с Вашим старшим сыном. Но что Вы для этого делали? Почему Вы всю ответственность переложили на него? Ведь таким образом Вы и ребенка «бросаете», считая, что это у них не складываются отношения.

Интересно, что с одной стороны Ваш муж хочет, чтоб Вы оставили ребенка с ним (что подразумевает его любовь к ребенку, желание быть рядом с ним и заботиться о нем), а с другой стороны, он говорит, что не будет вам помогать, если Вы заберете ребенка. Скорее эти слова должны вызвать какую-то реакцию у Вас, нежели отображают его реальное отношение к ребенку. Подумайте, почему он Вас провоцирует?

А для себя решите, чего Вы хотите на самом деле. Поймите, что успешные отношения - это не только брать, но и отдавать. Определитесь, хотите ли Вы быть рядом с этим мужчиной, независимо от детей и средств, на которые Вы живете? И если да, то что вы можете изменить в себе и какой Ваш вклад будет в развитие этих отношений? Если же нет, тогда и жертва ради детей будет ненужной.

С уважением и верой в Вашу мудрость!