Все подростки трудные. Трудное поведение подростка: советы родителям. Как реагировать на новый имидж

«Она покрасила волосы в розовый!»

О том, как сложно бывает справиться с бунтующими, неуступчивыми подростками, знают все. Ребенок в переходном возрасте красит волосы в немыслимые цвета, одевается самым непотребным (с точки зрения родителей) образом, делает жуткие тату или пирсинг, без конца спорит и считает: он знает лучше взрослых, что ему нужно. Мы разобрали разногласия подростков с родителями на конкретном примере и получили советы психолога о том, как разруливать такие ситуации.

Мама Лена и дочка Эльвира сидят напротив меня в кафе. Эльвире 16 лет, она учится в 10 классе. Хорошенькая, стройная. Миловидная мама спокойно улыбается. Эля часто оглядывается, сидит как на иголках. Говорит отрывисто, нервничает. В отличие от Елены, у которой практически нет косметики, у Эли «нарисован» яркий макияж, в носу кольцо-пирсинг, волосы выкрашены контрастными прядками.

– Это еще что, – смеется мама. – До того у нее были волосы ярко-розового цвета. Эля у нас бунтарь, всегда идет поперек системы.

– В школу ты тоже так ходишь? – спрашиваю Эльвиру.

– Да. Но там, в общем, всем все равно. Классная нормально ко мне относится. Да, говорит, некрасиво. Ужасно. Вызывающе! Но если хочешь, ходи так. Завуч мне сказала, чтобы я пирсинг хотя бы не носила. А вот физичка постоянно спрашивает, смотрюсь ли я по утрам в зеркало. На прошлой неделе назвала меня «обезьяной»… Но она совсем пожилая. Советской закалки еще.

– А как одноклассники?

– Да они все странные. Зомби. Ни одного нормального человека. Я там ни с кем не общаюсь.

– Много народу в классе?

– 27 человек…

Тут мама Лена опять вмешивается в нашу отрывистую, зашедшую, признаться, в тупик беседу. И сообщает, что Эля из этой школы уходит. Учебный год ей все равно там не зачтут - из-за прогулов.

Раньше у Эли была другая школа, где девочка училась с 11-ти лет, с тех самых пор, как семья переехала в Москву из Харькова. Правда, затем, по ходу разговора, мама сокрушается, что Элю запихнули в класс для отстающих, отсюда многие последующие проблемы в учебе. Но там, в той школе, дочери все-таки нравилось. В новую пришлось перейти, потому что в «хорошей» школе не было 10-11 классов. Но ничего, все к лучшему – Эля скоро поступит в парикмахерский колледж, платно, будет учиться на стилиста-колориста.

– Представляете, у них будут заграничные стажировки! – с энтузиазмом рассказывает Елена. – Хочу, чтобы она отучилась и уехала в Европу. Эля же способная, у нее есть потенциал. Я уже записала ее на английские курсы.

– Я на курсы не пойду! – тут же щетинится дочь.

– А я тебя и не спрашиваю!..

«Друзей нет - есть знакомые»

В новую школу Эльвира перешла «вслед за одним человеком». Но он оттуда сбежал, и ходить туда больше «не было смысла». При этом человек был «просто друг». Вдобавок, еще фетишист и бисексуал, как оказалось. До него Эля встречалась с одноклассником, который потом ушел к ее подруге. «Но и хорошо», – полагает теперь девушка, – «потому что он пил». «Пиво?» – наивно спрашиваю я. «Ой, что вы! Водку, коньяк – все пил»...

Затем, похоже, ненамеренно, Эльвира шокирует дальнейшим рассказом о своих поклонниках. Впервые она стала встречаться с парнем в 14 лет, но тот ее бросил. А мама не поддержала!

– Это Дима? – удивленно переспрашивает Елена.

– Да! И я была одна! Со своими переживаниями! – вскрикивает дочь.

– Он мне нравился, – мечтательно говорит мама. – Он был красивый такой, учтивый. И вообще, он ко мне приходил.

– Все Элины поклонники всегда говорят, что я очень классная мама, – поясняет Елена. – Я к ним выхожу – очень любят со мной поболтать. К вам приходим, так и говорят.

– Дима был твоей первой любовью? – спрашиваю я у Эли.

– Нет, что вы! Я вообще еще ни разу, никогда сама не влюблялась…

Тем не менее, после незадавшегося месячного романа с Димой, Эльвира встречалась еще с пятью парнями. Самыми продолжительным, почти в год, сложились отношения с неким Богданом, который не пил, не курил и был спортсменом, но зато постоянно «строил» Элю. Почему так оделась, ты зачем накрасилась? За упреками последовали обзывательства, а потом Богдан поднял на нее руку. Другие романтические опыты тоже оказались неудачными.

– Эльвира, у тебя друзья есть?

– Нет, друзей нет. Есть знакомые.

– И какие у вас общие интересы?

– Техно. Рок. Стиль, разговоры, – лаконично отвечает Эля.

– Как время проводите?

– Гуляем. Хотим с девчонками в Питер поехать вскоре. На скейте катаемся, ходим на концерты современных групп.

– Скажи, а если ты хочешь учиться на стилиста, ты, наверное, хорошо рисуешь?

– Да, хорошо. Я в художественную школу ходила, нравилось, – оживляется Эля.

– Два года походила и бросила. Протест, вечный протест! – отрезает мама Елена.

С отчимом я не разговариваю два года

Родной папа Эльвиры, Андрей, сейчас живет в Харькове. Он юрист. Эля всегда безумно любила папу, да и сейчас у них хорошие отношения. Когда родители расстались, Эле было 8 лет, и она тяжко переживала развал семьи. Против всех новых маминых знакомых Эля протестовала, бунтовала, и просто «скушала» первого кавалера, который появился у мамы после развода.

Когда они переехали в Москву, девочке, повторим, было 11. Ей очень хотелось в большой и продвинутый город. Но вот новый мамин супруг Николай категорически ей не понравился. Выжить его из дома так же, как и предыдущего, у нее не получилось.

– Он пытается Элю воспитывать, но не знает, как это делается, – рассуждает Елена. –. Но человек авторитетный, попыток не оставляет…

Эльвира в ответ на это просто с отчимом не разговаривает. Вообще. Вот уже два года их общение происходит в одностороннем порядке. Влад, старший сын Елены, который старше Эли на 7 лет и живет отдельно, советует с девушкой не церемониться. Мол, перебесится – и пройдет. Так же, как в 11-12 лет у сестры были голубые и зеленые волосы, а потом Эля увлеклась готской культурой и ходила вся в черном, а потом с розовыми волосами – вот так же переменится у нее и настроение. Ну, или отселить строптивую сестрицу куда-то, как только ей исполнится 18. Мама Елена признается, что устала бороться. Бывает, и руку на Элю поднимает, просто от бессилия уже…

– Эля, как же так? Дома у вас климат тяжелый, ты с отчимом не разговариваешь. С братом конфликтуешь, с мамой ссоришься. Ни друзей, ни подруг…

– Да, я одна. Я такой человек. Мне никто не нужен. Ни друзей, никого. Так получается, что мало таких, как я.

– А как же поговорка, что худой мир лучше доброй ссоры? Да, тем более, с самыми близкими, родными людьми?

– Я не знаю. Я об этом не думаю…

В противостоянии матери Елены и дочери Эльвиры Акимовых нам помогла разобраться психолог Марина Слинькова.

«До 8 лет Эли, до развода, она не была сложным для родителей ребенком. Потом, похоже, мама едва справлялась со своими переживаниями, изменениями в жизни. Получилось, что прежний мир рухнул. Мать пыталась заменить партнера, но девочка яростно сопротивлялась – впустить нового человека на место отца, возможно, переживалось как предательство матери. Затем переезд в новый город, переход в другую школу – все заново, с чистого листа. Это и влечет и пугает.

Все переменилось в жизни девочки, и для того, чтобы адаптироваться, нужно много собственных сил и поддержки со стороны значимых фигур (мама, учителя, отец, отчим, брат, сверстники). Отчим же сразу попал в ситуацию общения с подростком, который явно не рад переменам, выстроить общение с ним не просто даже родителям. С таким багажом она входит в подростковый кризис. Выбор не большой – либо это со мной что-то не так и все меня покидают, отдаляются, не понимают, либо я настолько другая, уникальная, особенная и никому не понять меня, я буду жить по другому, ваш мир мне не подходит.

На описанной встрече я бы отметила несколько моментов относительно мамы. Родительская ирония – это запретное оружие в общении с подростками. Взрослый прячет за ней гнев, раздражение, неуважение, не признание права на решения. Подросток очень чуток и уязвим, ирония не то, что поможет вашим отношениям. Говоря про внешний вид, мама как будто с удовлетворением убеждается в произведенном эффекте. Когда утеряна близость и совершенно невозможно влиять на решения ребенка относительно внешнего вида, тела, родитель испытывает много гнева и бессилия. А для ребенка это способ утвердиться в том, что в этой жизни ему хоть что-то подвластно.

Когда обсуждается будущее Эли, она не оспаривает и не соглашается. Только то, что непосредственно влияет на жизнь сейчас - «я уже записала на языковые курсы» - вызывает живую реакцию сопротивления дочери. Для дочери это посыл – будешь жить, как я скажу. Когда же Эля пытается опереться на свой опыт в художественной школе, мама вновь обесценивает это, добавляя: «Походила и бросила».

В разговоре об отношениях с юношами прорывается боль девочки: «Я осталась одна и ты меня не поддержала». Но мама будто не слышит боли, говорит о себе. Возникает ощущение пропасти между ними.

И все же потребность в близких, доверительных отношениях испытывает каждый. Только в начале ребенок открыто требует, просит, настаивает на близости, но, получая бесконечные отказы, игнорирование, безразличие, агрессию, непредсказуемое отношение, он выбирает - либо тревожиться и навязчиво цепляться, либо отстраниться самому от всех. Похоже, что Эля пытается найти близость, бросая вызов своим видом, поведением.

Если мать и дочь захотят изменить свои отношения, научиться слушать и понимать друг друга, то это вполне достижимо. Потребность в протестном поведении уйдет».

Как реагировать на новый имидж

Если ребенок 12-16 лет заявил, что он хочет синие волосы, набить тату или сделать пирсинг, реакция у родителей бывает бурной. И, конечно, негативной. Это неправильно. Родительские вопли: «Будешь как папуас!» и «Фу, как зэк!» только усугубят ситуацию. И могут подтолкнуть подростка сделать все то же самое нелегально, с неизвестными последствиями.

Итак, если отпрыск вознамерился радикально изменить внешний вид, попробуем отговорить, используя следующие аргументы:

– Ты все хорошо продумал? Как к этому отнесутся в школе? На улице? Готов ли к чужому, постоянно направленному на тебя вниманию?

– Есть много вузов и организаций, где смотрят на внешний вид. В дальнейшем, ты можешь не пройти дресс-код.

– Готов ли к постоянному уходу (особенно мальчики)? Пирсинг надо протирать, тату освежать, перебивать в салоне. Дреды сохнут от 3 до 12-ти часов! Кроме того, отрастающие корни надо снова запутывать. На окрашенных корнях – подкрашивать.

– Сейчас для многого есть варианты-лайт. Мелки, тени и пудры для окрашивания волос. Краски без аммиака. Безопасные накладные дреды, пирсинг на магнитах. Временное тату. Предложите их ребенку, хотя бы, чтоб «потренироваться».

– Тату, шрамы от пирсинга останутся на всю жизнь. Это вечное украшение тела. Готов он к тому, что этот узор будет частью имиджа и в 20, и в 30, и в 40? Если хочешь, подумай сам над эскизом, над анатомией размещения, а потом еще раз поговорим.

– Если уж делать (тату, пирсинг…), то по первому классу. Это дорого. Давай подкопим, и отложим все на год?

– И наконец, если ничто не возымело действие – пойти вместе в хороший салон. И сделать процедуру, о которой он мечтает, максимально щадяще и безопасно. Можно даже исполнить свою затаенную мечту, и набить тату вместе с ребенком!

На самом деле почти все процедуры с волосами безопасны, даже дреды. Лишь после обрития наголо надо быть готовым к тому, что новые волосы могут вырасти не того цвета и качества, что были прежние. Не слишком заметное тату и съемный пирсинг тоже, в принципе, не несут большой опасности.

Против чего родитель подростка обязан сказать решительное «нет» и постараться отговорить, переубедить, перенаправить? Это пирсинг языка, пупка, интимных частей тела. Это татуировки на лице. Закон на вашей стороне – в нормальном салоне любое тату или пирсинг ребенку до 18 лет могут сделать только с разрешения взрослых.

Базенков Илья Львович, психолог, с 1989 г. работает с родителями и детьми, имеет уникальный опыт работы с подростками в условиях турпоходов, экспедиций, лагерей

Этот «трудный» подросток. Что делать родителям? Как помочь себе и ему?

Статья для родителей об особенностях подросткового возраста и о том, как помочь себе и подростку пройти этот переходный возраст без лишних хлопот и огорчений. В основе изложенного не только данные психологической науки, но и многолетний профессиональный опыт работы.

"Трудным" подростка называют в тех случаях, когда его поведение сильно отклоняется от социально-приемлемых норм. Но часто обычный подросток становится "трудным" для своих родителей. Все сказанное в этой статье относится ко всем подросткам, даже с сильно отклоняющимся от нормы поведением. Ее задача сделать общение родителей с ребенком-подростком более осознанным, опирающемся не только на эмоции и свои представления, но и на объективные научные знания о подростковой психологии.

1. Переходный возраст.

Казалось бы, нет более избитой темы, чем подростковый возраст. Но практика показывает, что новые поколения родителей часто оказываются безоружными, когда в жизни их детей наступает этот самый период. Но все не так страшно, просто надо знать и учитывать особенности подростков.
Биологические особенности подростков давно известны. Если хотите узнать о них досконально, можно обратиться к специальной литературе или к поисковикам в интернете. Здесь совсем кратко отметим самое основное.

Начало этого периода развития человека связано, в первую очередь, с половым созреванием. Усиливается обмен веществ, формируются и активно функционируют железы внутренней секреции, что иногда называют «гормональной бурей». Все это влияет на центральную нервную систему и отражается на психике - появляются новые поведенческие реакции, обостряется эмоциональное восприятие, могут возникать резкие перепады настроения (эмоциональные качели), появляется неусидчивость, ухудшение концентрации внимания, и т.д.

Но так ли опасен подростковый возраст, как его часто изображают? Ведь все взрослые прошли через него и ничего, живут нормально, а многие свои собственные проблемы в переходном возрасте вообще забывают. Более того, активно ругают «современных подростков» и молодежь в целом.

Действительно, иногда подростки доставляют хлопоты и неприятные переживания родителям. Одни - больше, другие - меньше. А у многих этот период проходит совсем без «внешних осложнений», незаметно для окружающих. Похоже на детские болезни. Могут протекать легко, могут тяжело и, к сожалению, в отдельных случаях (в большинстве своем, к счастью, редких) - дают осложнение на всю жизнь.
Есть этому предпосылки и в биологических причинах, но в основном протекание переходного возраста зависит от окружающих подростка взрослых, в первую очередь, родителей. Кстати, говоря о подростках, мы чаще обращаем внимание на всякий негатив. Но подростковый возраст – это ведь не только одни проблемы для родителей.

Подросток взрослеет, становится умнее, могут проходить детская капризность и раздражительность, с ним становится интереснее общаться, у него появляются новые интересы и т.д. Именно в подростковом возрасте происходит формирование характера. И если рядом умные и внимательные взрослые, то так называемый переходный возраст нельзя будет назвать «трудным». А если обращать внимание только на «проблемы», то и получите в соответствии со своим восприятием. Как же наладить отношения с подростком, научиться жить с ним гармонично и не забывая про свою собственную жизнь? Об этом эта небольшая статья.

2.Почему подростки такие?

Начнем с того, что само понятие «переходный возраст» появилось только в XIX веке в индустриальных странах. Связано это с очень простой вещью – удлинился разрыв между взрослением и социальной взрослостью, увеличилось время обучения и вступления во взрослую жизнь.

У подростка возникает потребность освободиться от контроля взрослых, почувствовать себя самостоятельным и независимым. Есть предположения, что эта потребность имеет биологические корни. Но вряд ли для родителей это имеет значение. Что нам до биологических предпосылок? Надо решать проблемы общения и воспитания, а теорией эволюции пусть занимаются ученые. Главное - у подростков эта потребность есть. Но в современном мире, в отличие от первобытных обществ, вступление во взрослую жизнь затягивается на много лет.

Основное противоречие данного периода жизни – это разрыв между потребностью в признании себя самостоятельным и взрослым и отсутствием для этого социальных условий.

В результате возникает так называемая «реакция эмансипации», в основе которой лежит стремление самоутвердиться и почувствовать себя независимой личностью. Проявляться она может по-разному (вспомним о детских болезнях). У кого-то она почти незаметна (как правило, родителям это нравится), а у некоторых может принимать крайние формы – в этом случае мы часто получаем «трудного подростка». Эта потребность в переходном возрасте может проявляться в виде демонстративного поведения, пренебрежения правилами и запретами, желанием выделиться (подростковая мода), отвержением каких-то моральных норм и ценностей, и т. д. Она может носить систематический характер или давать всплески по тому или иному поводу.

Надо ли бороться с подростковой потребностью в независимости и самостоятельности? Или, наоборот, поощрять ее всеми силами? А может, просто не обращать внимания?

Однозначного ответа здесь нет и быть не может. Люди разные, многие их особенности предопределены биологическими причинами, а также развитием на более ранних этапах. Да и «созревание» у всех протекает по-разному.

Но если вы будете всеми силами пытаться сделать подростка правильным, удобным для окружающих, то с большой вероятностью получите несамостоятельную, инфантильную личность. Кстати, вполне возможно, что через сколько-то лет ваш ребенок вам же за это претензии и предъявит.
Или вызовете защитную реакцию в виде усиления «бунтарского» поведения.

Означает ли это, что на все проявления бунтарства подростков надо смотреть «сквозь пальцы»? Разумеется, нет. В подростковом возрасте еще не в достаточной степени развиты механизмы саморегуляции. Вспомним, что лобные доли мозга, отвечающие за целенаправленное поведение, окончательно формируются только к двадцати годам. Для многих подростков контроль нужен. Вот только какой и какими методами? Об этом расскажем ниже.

Еще одна важная особенность подросткового возраста – это сильная потребность в общении со сверстниками, в принадлежности к какой-либо группе. Дети более младшего возраста такой ярко выраженной потребностью не обладают. Можно предположить, что в основе тоже лежат биологические причины. Эксперименты с подростками-шимпанзе показали, что изоляция от сверстников вызывает у них депрессию, что не наблюдалось в случае взрослых обезьян и маленьких детенышей.

Подростку свойственно почти инстинктивное стремление к общению со сверстниками и принадлежности к какой-либо подростковой группе.

Он стремится найти свое место в группе сверстников, соответствовать требованиям этой группы. В этом возрасте особенно остро переживается отсутствие друзей и отвержение сверстниками.

И еще, как это ни печально звучит для многих, но мнение сверстников для подростка чаще гораздо важнее, чем окружающих его взрослых.

В стремлении к общению со сверстниками есть глубокий психологический смысл. Именно через включенность в групповое общение подросток учится примерять разные социальные роли, контролировать различные формы поведения, участвовать в общей деятельности, развивать навыки общения, формируется самооценка. Говоря коротко – подросток социализируется, учится жить в обществе.

Некоторые другие особенности подросткового возраста.

Возникает склонность к самоанализу, подросток начинает размышлять о себе – какой я, кто я, зачем я, что со мной происходит, почему это со мной происходит... Но подростки склонны к эгоцентризму, и в размышлениях о себе часто преувеличивают внимание окружающих (взрослых и сверстников) к их мыслям, внешности, поведению, чувствам и другим проявлениям, к содержанию их личности вообще.

Поэтому у подростков может быть повышенная чувствительность к критическим замечаниям и оценочным суждениям в свой адрес. А это, в свою очередь, может приводить к негативным защитным реакциям (негативизм, гнев, грубость и т.п.).

Никогда не переходите на личность, оценивайте только конкретные поступки.

Подростковому возрасту часто свойственен максимализм, особенно нравственный, повышенное чувство справедливости, романтизм, склонность к преувеличению событий и чувств. (Вспомните Ромео и Джульетту – они ведь тоже были подростки…).

Родители, не оскорбляйте и не высмеивайте своих детей, обращайте внимание на положительные черты (часто взрослые сосредоточены только на негативе), не требуйте того, что подростку еще не под силу, будьте справедливы.

3.Как повлиять на подростка.

Самый главный вопрос взрослых – как повлиять на подростка? И тут мы подходим к самому важному для многих родителей.

Но если вы, уважаемый читатель, все еще ждете готовых рецептов, как в поваренной книге, то дальше читать не имеет смысла.

Что могут сделать взрослые, окружающие подростка, особенно родители? А могут они только одно – по мере сил создать благоприятную атмосферу, оказывать психологическую поддержку в адаптации к изменениям, происходящим в переходном возрасте.

Только, пожалуйста, не понимайте под благоприятной атмосферой полное попустительство и безразличие к тому, что происходит в жизни подростка.

Создавать такую атмосферу - это значит создавать среду в соответствии с потребностями возраста. Напомним, что эти потребности являются врожденными, обусловленными биологическими причинами. Если это удастся сделать, то влияние родителей возрастает многократно. Влияние не с помощью запретов и контроля, а через общение и свой авторитет.

Помните, что ваши установки влияют на установки другого человека, а подростка в особенности. Ваше видение и восприятие ситуации влияет и на саму ситуацию. Будете воспринимать своего ребенка с позитивной позиции, значит, возрастет вероятность, что ваше влияние будет положительным.

Большинство подростков, выросших в благоприятных жизненных условиях, благодаря психологической поддержке со стороны взрослых, вполне плавно адаптируются и спокойно переходят во взрослую жизнь.

И еще, уважаемый читатель, доказывать недопустимость жестокости, грубости, равнодушия к подростку не будем. Если вы читаете эти строки, то к вам это не относится .

Поговорим о родительском контроле, как способе влияния на подростка.

Самый эффективный стиль характеризуется следующим:

1.Родители ценят в ребенке проявления самостоятельности и дают ему это понять.
2.Не ущемляют его прав, но требуют выполнения своих обязанностей (к вопросу о том, что можно считать обязанностями подростка, мы еще вернемся).
3.Ребенок может иметь свое мнение, свободно его высказывать и даже принимать решение по каким-то вопросам (в зависимости от возраста и желательно при одобрении со стороны родителей). В любом случае взрослые прислушиваются к мнению подростка, учитывают его, идут на компромиссы.
4.Если что-то запрещается, то это всегда обосновывается в спокойном и доброжелательном тоне.
5. Демонстрируются внимательность и заинтересованность.

Контроль осуществляется через обсуждения, внимание к проблемам и потребностям подростка, через авторитет родителей, помощью в решении проблем (но без мелочной опеки), обоснованные требования.
Дело в том, что, несмотря на свою потребность в самостоятельности, подростки психологически нуждаются в поддержке и помощи со стороны взрослых в решении своих проблем, в доброжелательном внимании к их жизни.

В большинстве случаев подростки вполне нормально воспринимают такой контроль, ощущая в родителях опору, поддержку и привязанность. Более того, многочисленные исследования показали, что при таком стиле вырабатываются самостоятельность и уверенность в себе, повышается самооценка, а требования родителей воспринимаются справедливыми и разумными.

Увы, часто встречаются другие стили контроля. Коротко их рассмотрим (подробно не имеет смысла, т.к. их суть очень простая)

Авторитарный. Родители почти всегда указывают детям, что им делать, причем в категоричной форме, без объяснений. Ты должен и все! К мнению подростка не прислушиваются, даже если он его и выскажет. Послушание – вот основная ценность для таких родителей. В основном используются запреты, наказания, попытки регламентировать жизнь подростка.

В результате с большой вероятностью тем самым формируются неуверенность в себе, неспособность самостоятельно мыслить и брать на себя ответственность. Более того, дети таких родителей чаще чем другие подростки считают, что родители их не любят, а их требования несправедливы.
Часто такой способ контроля приводит к тому, что подросток становится «трудным».

Попустительский (псевдодемократичный) . Решения принимает сам подросток, родители не вмешиваются в его дела, не интересуются его проблемами. Часто такие родители считают, что воспитывают таким образом индивидуальность, использование собственного потенциала, равноправие в семье. Другими словами, родители просто пускают все на самотек. Кстати, за этим иногда кроется просто нежелание заниматься своим ребенком, брать на себя какую-либо ответственность за него.

Тем самым подросток лишается (как и в случае с авторитарными родителями) необходимой ему опоры, он лишается модели ответственного взрослого поведения.

Большинство подростков, несмотря на свою потребность в самостоятельности, не хотят видеть в родителях себе равных. Им нужны доброжелательность, понимание, уважение, ощущение поддержки, но не равенство в отношениях. Им нужны любящие, уважающие, понимающие родители, в которых подросток, со всеми своими возрастными проблемами, ощущает любовь и поддержку.

Самая жуткая смесь – это авторитарный и попустительский стиль одновременно: в одних ситуациях один, в других противоположный, или их чередование в зависимости от настроения родителей. Это прямой путь к воспитанию невротика, причем со своими невротическими проблемами он будет жить всю жизнь, если только ему не попадется хороший психотерапевт.

Обязанности подростка.

Начнем с учебы. Именно ее многие взрослые считают основной обязанностью подростка. Только вот беда: сами подростки не всегда придерживаются такого мнения. Да и психологические особенности подросткового возраста (помните?) учебе не очень соответствуют. Но деваться некуда ни подросткам, ни родителям. Да и в жизни нам приходится выполнять не всегда приятные обязанности. Как же сделать так, чтобы учеба стала обязанностью подростка?

Самый эффективный способ – это делегировать ему ответственность за нее. Сказать и себе, и ему, что учеба – это его зона ответственности, где он сам отвечает за результат.

Если взрослые постоянно пытаются контролировать учебу подростка, сидят с ним вместе над домашними заданиями, постоянно напоминают ему об уроках, то и ответственность за результат ложится на них. А если учесть, что все это часто в ущерб взаимоотношениям, да и с сомнительным результатом…. И зачем это надо?

Это не означает, что вы должны стать безразличными к учебе вашего ребенка и не помогать ему при необходимости (когда он сам попросит) . Вот только не ведите себя как начальник и подчиненный, или как учитель и ученик. Учитель обязан учить и, кстати, отвечать за успеваемость в классе. Вот пускай учителя и занимаются этим делом.
А задача родителей – помочь своему ребенку пройти этап взросления, стать самостоятельным, ответственным за свою жизнь.

Самое трудное – это принять, что учеба – зона ответственности подростка, внести некоторые изменения в свои взгляды на воспитание.

Надо предупредить, что, несмотря на свою потребность в независимости и самостоятельности, подростки далеко не всегда приветствуют освобождение от контроля и опеки. Но вспомним, что даже взрослые люди часто находятся в противоречии – быть самим собою, но при этом бояться ответственности за свои поступки. (Кстати, боязнь ответственности формируется в подростковом возрасте).

А как же другие обязанности? В каждой семье свои правила и обстоятельства. Но, опираясь на потребности подросткового возраста, можно сформулировать несколько правил:

1.Обязанность должна быть обоснованной, не выглядеть надуманной или прихотью родителей.
2.Если доверяете в чем-то, то не контролируйте процесс.
3.Не сваливайте то, что не хочется делать самим.
4.Обязанность должна быть конкретной, четко сформулированной.
5.Учитывайте возраст и возможности.

Все просто. Не так ли?

4. Как помочь себе.

Начнем с того, что родители тоже люди. Со своими проблемами, потребностями, желаниями, интересами и правами. Они имеют полное право жить полной жизнью и заботиться не только о ребенке - подростке, но и о себе.

В практике консультирования - да и просто в жизни - часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда родители чрезмерно принимают на себя ответственность за разные стороны жизни подростка. Но всегда ли это дает желательный для них эффект? Ответ – чаще всего нет.

Более того, результатом могут быть – издерганность родителей, ухудшение взаимоотношений, пассивность подростка, его уход в себя и нежелание что-либо делать, и т.д. и т.п. Да и не могут родители полностью отвечать за все, что в жизни их ребенка-подростка происходит, не получится. Нет у них такой возможности.

Первым шагом к нормализации своей жизни будет передача ответственности хоть за что-то самому подростку .

Выше была рассмотрена ситуация с учебой. Но также можно делегировать ему ответственность и за разные другие вещи. Например, уборка его комнаты, внешкольные занятия, как ему одеваться, когда приходить домой, общение с родственниками, забота о своих вещах, какие книги читать, с кем общаться, поведение в школе…. Список можно продолжать до бесконечности.

Понятно, что это будет трудно. Но задайте себе вопросы. На что вы можете реально повлиять? Как влияет тот или иной пункт лично на вас? Чем вы жертвуете, приняв на себя ответственность за что-либо в жизни вашего ребенка, и стоит ли оно того?

Чем больше вы снимете с себя ответственность, тем вам будет легче. А на подростке это скажется рано или поздно позитивно. Ведь делегируя ответственность, вы, тем самым, даете ему ощущение самостоятельности и независимости.

Но что делать, если поведение подростка в каком-либо случае доставляет вам сильное неудобство, нарушает ваши права? А что вы делаете в своей взрослой жизни, когда ваши права нарушаются? Наверное, отстаиваете их. Так и в случае с подростком поступайте также. Только не на эмоциях, раздражении, угрозах, морализаторстве или задевая личность, а на основе спокойного аргументированного объяснения своей позиции показывайте, в чем нарушаются ваши права.

Но делать это стоит только по принципиальным вопросам и не с позиции – я родитель, поэтому ты должен… , а как человек с равноправным партнером.

Например, подросток регулярно приходит домой поздно и при этом не предупреждает. Вы волнуетесь, не можете спокойно отдохнуть или заняться своими делами после работы. Так объясните ему все это, поделитесь своими чувствами, постарайтесь прийти к компромиссу.

Только обсуждайте строго конкретную проблему, не отвлекаясь на другое и не припоминая старые грехи. Помните, что у подростков повышенное чувство справедливости, и даже если в первый момент ваши аргументы не сработают, то в результате проблема сгладится.

Если родители аргументировано отстаивают свои права, то взаимоотношения с ребенком улучшаются.

Кроме снятия с себя ответственности и отстаивании своих прав есть еще одна вещь, о которой стоит задуматься. Какие переживания по поводу того, что происходит в жизни ребенка – подростка обусловлены не тем, что происходит на самом деле или действительно имеет большое значение, а вашими внутренними установками, тревогами, потребностями, желаниями, фантазиями и т.д.

Простой пример. Подросток получил плохую отметку в школе. Ответьте себе – что вас здесь больше всего задевает, что он не выучил какую-то тему, или боязнь оказаться в глазах окружающих «плохим родителем»? Проведите инвентаризацию своих мыслей и чувств, постарайтесь осознать, что лежит в их основе. А потом лишнее просто надо выбросить. Зачем тащить лишний груз? В жизни и так хватает серьезных проблем, какой смысл нагружать себя еще больше? Жить станет легче, да и на взаимоотношения с подростком это повлияет благотворно. А так ведь взрослые часто нагружают не только себя, но и детей. Кому это надо?

В заключение несколько слов. В статье приведены общие принципы. В жизни каждая ситуация уникальна, т.к. все люди разные, даже близнецы. Но если вы подойдете к своей ситуации на основе того, что вы здесь прочитали, результат будет. Только не ждите его сразу. Пробуйте, анализируйте, не отступайте сразу и все получится.

На чтение 9 мин. Просмотров 1.2k. Опубликовано 11.07.2018

Про трудных подростков рассказано немало. В современной литературе этой теме посвящено много работ. Но и в жизни взросление “малыша” – сложное время для взаимоотношений между родителями и детьми. И чтобы его легче пережить, нужно знать как вести себя с трудным подростком, почему возникают трудности в процессе общения, и как следует разрешать возникающие конфликты.

Почему ребенок становится «другим»

По статистике, трудными становятся те подростки, которым не хватало в детстве материнской любви, участия родителей в их жизни и их внимания. Поэтому, если с ребенком часто возникают конфликты и появляется недопонимание, обратите внимание на себя, как вы относитесь к сыну или дочери.

Детская психика устроена так, что в подростковом возрасте дети чувствуют себя ненужными и несчастными, когда видят ссоры и разлад в отношениях матери и отца, а также, когда к этому прибавляются проблемы, связанные с успеваемостью в школе или с преподавателями.

Все это в совокупности отрицательно воздействует на подростка, не дает ему возможности расти и правильно развиваться. Он страдает от неправильного, на его взгляд, отношения к себе и подсознательно чувствует себя виноватым из-за своего поведения.

Основные причины, по которым ребенок становится «другим», связаны с внутренними конфликтами. Подросток хочет чувствовать себя взрослым и самостоятельным, но в то же время отрицает те нормы, по которым живут взрослые. В переходном возрасте – с 11 до 16 лет – он чувствует себя центром Вселенной и не понимает, почему окружающие не принимают этот факт.

В указанный период происходит половое созревание, появляется влечение к противоположному полу, отсюда зарождаются страхи из-за неумения строить отношения, подростку сложно самостоятельно справляться с незнакомыми эмоциями.

Признаки трудного подростка

Не заметить перемен в поведении своего доверчивого и ласкового малыша невозможно:

• ему становятся неприятными прикосновения;
• у него пропадает доверие ко всем;
• он не принимает помощи со стороны;
• он старается избегать визуального контакта;
• у него начинаются проблемы в школе: с успеваемостью, с поведением;
• у него пропадает аппетит.

Поведение взрослых

В родителях ребенок должен увидеть друзей, которые понимают его, и защиту, которая будет на его стороне, не смотря ни на что, тогда со своими проблемами он придет именно к родным.

Постройте свои взаимоотношения таким образом:

1. Измените отношение к ребенку и свою манеру поведения с окружающими. Своим правильным примером необходимо завоевать доверие ребенка и стать для него авторитетом. Если в семье есть конфликты, сделайте все, чтобы устранить их.
2. Окружите подростка любовью и вниманием, если раньше он был лишен этого. Если же родители окружали ребенка гиперопекой, то сейчас самое время постепенно давать ему свободу и возможность самовыражения. Он должен чувствовать и видеть, что его понимают и уважают, относитесь к нему, как к взрослому человеку.
3. Давайте советы, но не занимайтесь нравоучением. Это не даст результата, а только отдалит его от семьи.
4. Не оставляйте его один на один с проблемами и переживаниями, интересуйтесь его жизнью, разделите с подростком его увлечения. Это тот период, когда родителям необходимо жить жизнью ребенка.
5. Контролируйте ситуацию, ненавязчиво узнайте, с кем он общается, окунитесь в его мир и поймите, что он переживает. Будьте готовы принять любую правду, спокойно выслушивать подростка, не срываясь на крики и упреки. Если упустить время, то ребенок выйдет из-под контроля, как следствие, может начать курить, употреблять алкоголь или наркотические средства, попадет в дурную компанию.
6. Стремитесь создать доверительные отношения. Обсуждайте не только важные темы, говорите по душам и ни о чем. Создайте дома добрую атмосферу, где царит доверие, любовь и уважение к каждому члену семьи, чтобы не появлялось желания убежать из дома.
7. Проводите время вместе, сходите в кино или отправьтесь на рыбалку.
8. Опасные игры должны быть под категорическим запретом, а нарушения запретов должны заканчиваться наказанием. Будьте последовательны в принятых решениях и не пускайте ситуацию на самотек.
9. Объясните подростку, чем опасны незащищенные половые связи и о возможности наступления нежелательной беременности. Избегайте при этом нравоучений, они только раздражают ребенка, и не пытайтесь влезть в его личную жизнь.
10. Общайтесь на позитивной волне, считайтесь со взглядами и мнением ребенка. Не ругайтесь, понимайте и принимайте ситуацию, ищите компромисс.

Опытные психологи говорят, что необходимо найти понимание. Поэтому, сначала примите тот факт, что у ребенка есть свои интересы. Установите в семье новые правила и образ повседневной жизни.

Чем доброжелательнее будет микроклимат дома, тем быстрее подросток пустит родителей в свой внутренний мир. Невозможно застраховать сына или дочь от суровой реальности. Но не стоит усугублять ситуацию негативным микроклиматом в семье, скандалами и криками.

Ограждайте подростка от аморального поведения и образа жизни, передавая ему необходимую информацию. Для этого, например, можете вместе посетить онкологический центр, там он увидит, к чему приводит курение, и что делает с человеком никотин.

Посетите наркологический центр – там он увидит, какую опасность представляют наркотики. Показывайте ему журналы, сайты в сети Интернет, где пишут о вредных привычкам и как они воздействуют на организм человека. Так подросток наглядно увидит, чем могут закончиться его «эксперименты».

Какие фильмы стоит посмотреть с подростком

Существуют специальные фильмы про трудных подростков, которые позволяют тинэйджеру увидеть себя с другой стороны и носят поучительный характер. В числе таких: «Девственницы – самоубийцы», «Ученик», «Лиля навсегда», «Мальчик А», «Невидимая сторона», «Загадочная кожа», «Дневник баскетболиста». Посмотрите эти фильмы вместе с ребенком.

Правила общения с взрослеющим ребенком

В первую очередь, примите факт, что ребенок взрослеет, поэтому общение с ним должно быть соответствующим. Не ждите беспрекословного повиновения с его стороны. Дайте возможность ему почувствовать себя взрослым как в принятых решениях и совершенных поступках, так и в ответственности за них. Он должен на своем опыте понять, насколько неправильным было решение. Быть взрослым – это не только свободное поведение, но и ответственность за слова и поступки.

Никогда не сравнивайте его с другими, особенно когда сравнение не в его пользу. Это отрицательно влияет на самооценку и провоцирует у подростка желание бунтовать

Сохраняйте спокойствие, сдерживайте эмоции. Крики, истерики и упреки, сказанные на повышенных тонах, не принесут пользы, а только станет значительно раздражать подростка. В ответ родители услышат крики, либо столкнутся с полным игнорированием.

Для того, чтобы сдержаться и не сказать лишнего, посчитайте про себя до десяти, это позволит успокоиться и настроиться на адекватный разговор с бунтарем. Говорите сыну или дочери о том, что чувствуете, при этом старайтесь находиться на одном уровне, например, стоя сбоку, но не возвышаясь над ребенком.

Интересуйтесь его жизнью. Показывайте, что вам действительно не все равно, чем он увлекается и что с ним происходит. Принимайте его занятия, даже если они не нравятся. Если нужно, узнайте все о компьютерных играх, или научитесь кататься на роликах.

Радуйтесь достижениям и поощряйте стремления. Увидев искреннюю заинтересованность, подросток захочет делиться своими эмоциям, а это порождает доверительные и дружеские отношения.

Как смягчить конфликтные ситуации

Во время конфликта не переходите на хамство. Покажите подростку, что его поведение огорчает и постарайтесь поговорить с ним.

Если же ситуация выходит из-под контроля, подросток курит, приходит домой в состоянии алкогольного опьянения, грубит, ни во что не ставит родителей, значит, пора использовать свой авторитет.

Когда подросток переходит границы дозволенного, нельзя игнорировать это, так подросток почувствует себя победителем.

Соблюдайте такие принципы в сложных ситуациях:

1. Вступайте в разговор только после подготовки к нему. Для этого сначала успокойтесь. Если подросток пьян, дайте ему протрезветь. Проводите беседу, когда в доме нет посторонних лиц, срочных дел и не нужно куда-то спешить.
2. Хорошо обдумайте, что будете говорить. Разговор должен быть спокойным и ровным, касающимся конкретной ситуации. Не акцентируйте внимание на том, что его ждет в будущем, если так вести себя. Сделайте акцент на своих чувствах, объясните, как переживали, после чего дайте возможность ему высказаться и прояснить ситуацию.
3. Принимайте правду, какой она есть. Выстроить доверительные отношения можно лишь, если воспринимать любой ответ спокойно. Если подросток увидит бурную реакцию, то в дальнейшем он, скорее всего, соврет, чтобы избежать скандала.
4. Не оказывайте психологического давления. Если он не хочет идти на контакт и рассказывать о чем – либо, возьмите паузу, при этом напомните, как волнуетесь и переживаете. Дайте ему понять, что готовы выслушать его в любое время, и ждете объяснений.

Когда применять крайние меры и что это такое

Для «трудных» подростков существуют специальные школы – интернаты. В них попадают дети с явными психологическими проблемами, или нарушающие закон. Работают с учениками опытные педагоги, дефектологи, психологи и медики. В школе имеет место железная дисциплина, которая позволяет научить ребенка адекватно воспринимать реальность.

Психологи проводят индивидуальные беседы, устанавливают контакт и строят отношения так, чтобы подросток сам заговорил о проблемах. Только после того, как будет установлена основная причина внутреннего конфликта, специалист сможет найти способ, как помочь ребенку преодолеть сложное для него время.

Социальные педагоги тоже работают с трудными детьми, если они не в силах самостоятельно справиться с проблемами, из-за отсутствия жизненного опыта. Они предлагают им предметную помощь, направленную на будущее. В зависимости от проблемы и возраста применяются соответствующие методы.

В интернаты попадают дети, которые:

• совершили преступление, но в силу возраста не могут нести, предусмотренное законом наказание;
• по возрастному критерию подпадают под уголовную ответственность за преступление, но отстают в психическом развитии;
• осуждены за совершение преступления средней тяжести, но освобождены от наказания.

Подростков помещают в специальное учреждение по ходатайству комиссии по делам несовершеннолетних, или по решению суда, если родители против этого.

Заключение

Переходный возраст – сложный период для всех членов семьи, когда между родными людьми пропадает взаимопонимание. В это время семья должна научиться жить по-новому, родители должны осознать, что ребенок уже стал подростком и требует к себе уже другого отношения.

Если вам понравилась эта статья, оставляйте отзывы. Пишите комментарии и делитесь ссылкой на эту страницу с другими пользователями социальных сетей.

Не зря к подросткам прицепилось это слово «трудный». Действительно, наступает момент, когда наши милые дети превращаются в каких-то других, несговорчивых, обидчивых и вспыльчивых, во всем нам противоречащих людей. Иногда кажется - незнакомых. Им и самим трудно приспособиться к себе новым.
Физически - они почти взрослые.
Они хотят свободы, но еще не готовы к ответственности за нее.
Как разрешать конфликты?
Как пережить это трудное время и сохранить добрые отношения?
8 советов психолога в конце статьи.

Когда родители приводят своих подростков к нам на тренинги КУБ , они порой жалуются психологам, что стало трудно договориться с ребенком, что тот перестал прислушиваться к их мнению, ведет себя безответственно, не хочет выполнять их требования. Родители испытывают разочарование, гнев и бессилие.

Подростки часто воспринимают помощь родителей как должное, не понимают, что чем они старше, тем больше их отвественность. Они требуют свободы, а заботу родителей воспринимают как насилие.

Помочь подросткам и родителям наладить отношения, понимать и уважать чувства друг друга - важная задача тренингов КУБ .

На тренингах ребята могут по-новому взглянуть на отношения с родителями. Подростки прорабатывают в сценках свои реальные конфликты. Ребята учатся общаться и договариваться, справляться с негативными эмоциями. Они становятся уравновешеннее и увереннее в своих силах. В результате отношения в семье теплеют, растет уважение.

Нам, родителям, тоже стоит по-новому взглянуть на отношениям с нашими подростками и понять причины, почему же стало трудно, и что мы можем с этим сделать.

Биологические предпосылки

Мы ещё ушли совсем немного
от родни с мохнатыми боками,
много наших чувств - четвероного,
а иные - даже с плавниками.

Игорь Губерман

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников - высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Несмотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.

Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они начинают самостоятельную жизнь, к которой уже вполне готовы.

Люди, в отличие от других приматов, строят постоянные семьи из одного мужчины и одной женщины. И когда их ребенок превращается в подростка, (а по факту - в половозрелого человека) между ним и родителями часто возникают конфликты. Ведь наши инстинкты говорят нам, что не должно быть в одной семье двух взрослых особей одного пола.

Инстинктивно, неосознанно между родителем и ребенком одного пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. Между ребенком и родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку она запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.

Кроме того, независимо от пола, мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш - с возмущением бросается защищать нас от посягательств нашу территорию.

Может быть, вам трудно поверить в то, что вы только что прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и рационально объяснять себе собственные поступки. А неосознаваемые страсти кипят, иногда прорываясь наружу и вызывая тем бОльшую бурю, чем меньше мы осознаем наши инстинктивные мотивы. Поэтому лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

Социальные предпосылки

Раньше вопрос отделения подростка от родительской семьи решался достаточно легко. Ведь еще недавно человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.
В России всего 300 лет назад (ничтожное время по биологическим меркам), в 1714 г. Синод установил брачный возраст для женщин 13 лет, для мужчин - 15 лет. А помните, сколько лет было Ромео и Джульетте?

И сейчас много стран, в частности, исламских, где в брак могут вступать, по нашим понятиям, дети. Например, в Иране брачный возраст женщин сейчас 9 лет, а мужчин - 15 лет.

Однако в большинстве светских государств это не так.
В России мы к 15-летнему человеку относимся как к ребенку. Ведь с социальной точки зрения наш подросток, несмотря на усы или грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.
Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.

Вот и получается, что все биологическое и в нем, и в нас говорит, что это взрослый половозрелый человек, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок не готовый к самостоятельной жизни.

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с подростком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый не совершенен, и наверное, что-то мог бы сделать лучше.
В то же время нужно помнить, что подросток проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для родителей. Но оно неизбежно пройдет. И вы сможете наладить дружеские отношения уже на новом, взрослом уровне.

Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.
Но ни один родитель не захочет, чтобы у ребенка не было зубов! Родители понимают, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

Что делать?

Ждать когда «все само пройдет» с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

1. Поддерживать собственную позитивную самооценку, как родителя. То, что происходит - не ваша вина. Это просто закон природы.
2. Уважать необходимость подростка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
3. Давать подростку больше свободы , иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
4. Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конечном итоге будет оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
5. Оберегать собственные психологические границы - не давать ему садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
6. В подростковом возрасте основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите подростку хорошее окружение , в котором он легко научится полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
7. Большую помощь может оказать участие подростка в тренинговой группе , где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
8. И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения наладятся. Надо только набраться терпения и помочь подростку пройти этот период.

Экология жизни. Дети: Просто и понятно! Обязательно к прочтению всем родителям. Обычно родители либо пропускают момент взросления...

Психолог Михаил Лабковский рассказывает о том, как научиться находить общий язык со своим повзрослевшим чадом. Просто и понятно! Обязательно к прочтению всем родителям.

Обычно родители либо пропускают момент взросления своего чада, как-то все не могут собраться с силами и осознать, что вот оно началось и вовсю идет. Ну, либо напрочь отказываются в него верить.

А ведь это очень важно - вовремя распознать пубертат и в то же время не расстаться с ощущением, что агрессивный подросток у зеркала – тот самый ребенок, который нуждается в вашей любви и поддержке. Нуждается, как никогда.

Однако самыми распространенными способами вступить в контакт с подростком продолжают оставаться следующие:

А) обессилевшая мать истерит, орет, от чего все становится только хуже;

Б) агрессивный отец врывается в ситуацию с возгласом: «Я из тебя щас всю дурь выбью!»

Плюс вокруг бабушка крутится, как Плющенко в клипе вокруг Билана.

Начнем сначала.

Итак, ваш малыш с ангельскими ресничками, пахнущий, как розовый куст, превратился в орущего, вонючего, конфликтного, местами волосатого ежа. Обычно он не хочет читать, учиться и поднимать глаза от планшета.

Так продолжается не один год, и отношения, которые формируются в этот период, могут сохраниться на всю жизнь. Подростковый возраст пройдет, а отчуждение закрепится. Если…

Если не помнить, что «переходный» - это САМЫЙ тяжелый возраст в жизни человека, который нельзя сравнить ни с одним больше возрастным кризисом. Ни в детстве, ни в старости – ни в 30, ни в 40, ни в 85 у человека не бывает такой трудной жизни. Ведь ребенок начинает резко расти, скелет и мышечная масса увеличиваются, а сердечно-сосудистая система отстает. Все это в полном несоответствии друг другу и никак не выравнивается. Гормоны скачут. И симптомы, которые у взрослых являются последствиями сильнейшего стресса, например, сбой менструального цикла, утомляемость, перепады настроения – в подростковом возрасте считаются нормальными издержками роста.

Ну, представляете как ему трудно?

Отсюда конфликты, претензии, обиды. Появляются первые прыщи и первые комплексы. Потливость усиливается, успеваемость падет. (В начальной школе по статистике успеваемость, когда дети учатся на 4-5, составляет 50%, в средней школе уже 10%. В связи с пубертатом учеба перестает быть главной деятельностью ребенка). В жизнь входят многочасовые стояния перед зеркалом и запах табака. Ну, и плюс-минус всякие кошмарные явления, которые еще недавно родителям и в страшном сне не могли присниться: наркотики (по официальным данным в России первый раз наркотики пробуют в 13 лет), секс (в 15), алкоголь и гулянки по ночам. Хотя, казалось бы, еще недавно назначенный мамой комендантский час был не пустым звуком.

И если ребенок вообще перестает ходить в школу, предки понимают, что, конечно, могут спросить «почему?» Но на фоне всего остального – это не самое страшное.

Огромный мир подростка трагически сужается до какой-нибудь тупой с точки зрения взрослых проблемы: «Почему у меня нет парня?» или «Почему я самый маленький в классе?» И мои любимые типично подростковые заморочки: «Я что, не такой как все?» и «Неужели я похож на других?»

Обычно пубертат раньше начинается у девочек (в 11-13), позже у мальчиков (в 12-15). Хотя многое зависит от таких факторов, как национальность и гены.

И вот они уже не дети, но еще и не взрослые, и от этого едет крыша. Произойти такое может резко вдруг, как описано у Франсуазы Саган – за одно лето.

Что советую:

Расслабиться

Вспомнить, что вам тоже было 14 лет. Вспомнить, как в ночи мать звонила вашим подругам, а отец тревожно стоял в окне. В общем, вспомнить, как все это было у вас и как вы все-таки выжили.

Понять что ребенок вырос

Имеет вторичные половые признаки и подвижную психику. И что сейчас он находится в болезненном состоянии, от которого страдает в первую очередь он сам, причем страдает куда сильнее, чем вы. Принять его взросление. Проявить к нему уважение, как к взрослому человеку и оказать поддержку.

Как можно чаще проявлять понимание и сочувствие

Вы, конечно, живой человек, и когда слышите что-то откровенно хамское – имеете право высказать свое недовольство. Но все-таки попробуйте постараться проживать дни без агрессии и скандалов.

Вывести из дома тему школы

Не стоит также вынимать левой рукой планшет, а правой вкладывать книгу в руки подростка. Бесполезно.

Дать свободу

Для того, чтобы сформировать у ребенка сознательное отношение к жизни, придется дать ему определенную свободу. Потому что через некоторые вещи точно лучше пройти в 15 лет, чтобы они не догоняли в 20. Факт остается фактом: дети, которых ограждали, с которыми носились, которых изо всех сил старались «не упускать», столкнувшись с реальной жизнью, попросту не умеют ею распоряжаться, не знают, как жить своим умом и став взрослыми, все время ищут какой-то опоры.

И часто получается так, что дети из семей, где все было под запретом, к примеру, покурить и выпить, пытаются, только поступив в институт. А это уже инфантилизм, и выглядит глупо и нелепо. К этому времени ровесники уже все попробовали, повзрослели и отчасти переросли некоторые соблазны.

А вот «дети», которые жили по жесткому расписанию, которых все время контролировали, которым не доверяли, словом, заорганизованные дети, оказавшись в нестандартной ситуации, не знают, как себя вести. Они не привыкли и не умеют принимать решения. Не умеют и не привыкли противостоять соблазнам, отказывать. Зато очень хотят быть принятыми в компанию, мечтают, чтобы ровесники считали их за своих. В том числе и так становятся наркоманами.

Так что контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучает ребенка врать. Выход один – дать свободу сегодня! Чтоб ребенок пережил все какие-то ситуации, научился себя в них вести. Доверие и уверенность, что ваш ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо – вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие.

Ну, и пожалуйста, даже в самые тяжелые моменты обострения взаимоотношений со взрослеющим сыном или дочкой не забывайте: это по-прежнему – он, тот самый малыш с ангельскими глазками, и у него по-прежнему нет других родителей.

И короткая обобщающая памятка «Правила жизни с подростком», которые стоит соблюдать, если вы хотите пройти через переходный возраст с наименьшими потерями.

Старайтесь и учитесь:

БЫТЬ на его стороне всегда;

Уметь СЛУШАТЬ, не перебивая, когда подросток что-то рассказывает, чтобы он мог выговориться и не боялся, что в ответ на любую его фразу вы будете протаскивать какие-то свои воспитательные идеи («Вот видишь! А я говорила!»);

Уметь МОЛЧАТЬ, когда ребенок не хочет ничего рассказывать;

Уметь ОТКАЗЫВАТЬ, когда это необходимо. Отказывать твердо, но доброжелательно;

Уметь ОТПУСКАТЬ и ДОВЕРЯТЬ, когда ребенок начинает жить своей «личной» жизнью (друзья, подруги, поездки, переписка);

Уметь ДОГОВАРИВАТЬСЯ с ребенком, не доводя ситуации до конфликта (ему всегда что-то нужно от вас, а вам – от него: «не будешь помогать – не получишь карманных денег»), и придерживаться договоренностей;

СОЗДАТЬ такие условия, чтобы у ребенка не было причин врать вам (причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью – вылечить);

ИСКЛЮЧИТЬ из общения вопросы типа:
- Как дела в школе?
- Ты чего молчишь?
- Ты чего такой грустный?
- Ты чего такой грязный?
- Я смотрел электронный дневник и хочу поговорить об этом… и пр.

РАЗГОВАРИВАТЬ не поучая, ОБЩАТЬСЯ на равных;

Научиться разговаривать НЕ О ШКОЛЕ, а о жизни вообще;

Не пытаться контролировать все в жизни подростка (это все равно невозможно), а воспитать так, чтобы он знал, как правильно реагировать на внештатные ситуации (насилие, алкоголь, наркотики и пр.);

Даже наказывая, делать так, чтобы ребенок не сомневался, что ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ. опубликовано